GL

Quiero decirte, que es muy difícil ser papá, ahora mismo no sé si estoy haciendo siquiera un buen trabajo, si les estoy dando las herramientas que ellos necesitan para ser buenas personas. Mientras más pasa el tiempo, más me frustra saber si la forma en que los educo es la correcta.  Amor no les falta, comunicación tampoco, he tratado de brindarles la confianza para que se acerquen a charlar conmigo y me expresen su sentir. Pero entonces, suceden cosas, mi esposo y yo siento que nos estamos volviendo unos desconocidos para ellos. Las amistades están tomando el primer lugar en su vida, la privacidad es importante, pero aún más significativo son los valores con los que los hemos educado.  Me duele ver, como poco a poco pasamos a segundo plano. Pero también, me alegra verlos desenvolverse. Es un sentimiento agridulce. ¿Lo estoy haciendo bien? No lo sé. Quizás el tiempo me confirme si lo es. No quiero repetir viejos patrones, quiero darles libertad, pero que no caigan en libertina...

 No sé si el querer sentir reconocimiento por algo que haces por amor, sea lo justo.  Sin embargo, cuando han pasado los años y te das cuenta que nunca recibirás el lugar que te corresponde te desmoronas.  Es como vivir en una prisión, dónde respirar es el mejor beneficio que se pueda tener.  La impotencia frena mis venas, el silencio es más caótico que un iceberg, y más inmenso que el infinito.  Es por que me ha demostrado que es algo permanente.  nunca cambiará y duele duele... pero no importan las lágrimas, no le son inmunes,  ni las palabras ni las acciones, solo el hecho de que pueda sacar provecho. Y me siento tan cansada tan sola y la soledad resuena fuerte me susurra el rechazo me sigue invitando cada noche a sus aposentos murmura que nunca seré nadie.  nadie nadie  nadie...

 Nadie puede llegar a comprender lo sola que me siento el vacío que carcome mi alma la tristeza que me llena la melancolía que me acaba.  Puedo gritar y  llorar gemir y decir cada cosa que pienso hacerme como deseo terminar con esto y  es nada... es como si me dirigiera a la pared una hueca vacía de empatía mucho más de sensibilidad preocupada por el celular pero no por mí.  Es tan tonto ir contra corriente tan triste intentar encontrar  un lugar  en este mundo  y darte cuenta que no lo tienes. 

 La verdad es que no sé qué hacer, ni que decir. El mundo se cierra, me ahoga, el constante ruido del teléfono, uno, dos, tres al mismo tiempo. Es un fastidio. El auto, los gritos, todos gritando, todos preguntando si van a salir, si están, si esto o aquello. Y solo intento la búsqueda de la paz, no la encuentro. Todo es ruido, todo es lo mismo, es un bucle sin fin en donde la rutina diaria se presenta una tras otra, tras otra vez. Sin parar, sin detenerse y me siento colapsar.  Me estoy hundiendo, profundo, profundo. Me ahogo, y no encuentro la calma, la tranquilidad y lo único en lo que pienso es en porque maldita sea no hacen algo productivo, porque no, porque pierden el tiempo, tiempo que me falta, me falta tanto que colapso. Las ojeras, el ruido, el maldito ruido… lo único que quiero es el silencio.

 Se me encoge el alma los sentidos del corazón, las melodías se vuelven letanías pues ya no deseo ni oírlas.  Se desaparecen las motivaciones se siente vaga la audacia, el perdido afán por destacar deja de existir  deja de sonar. Se me encoge el alma, las lágrimas no se secan corren tortuosas por el valle de tristeza, melancolía y estupor. Se me revuelven las emociones de un "Tú puedes"  y un "Ya para" se han ido  tan  tan  lejos que no quiero ir tras ellas. Se me rinden las ganas de seguir avanzando se rinden tanto  que ni siquiera  deseo seguir respirando. Gin. Todos los derechos reservados. 

Recuerdo cuando me avisaron que ya no volvería a oír tu voz.  El sentimiento me sobrecogió y por un momento sentí como si no tuviera voz, razón, emoción o pensamientos. Fue un instante en el que no existía nada salvo tu perdida.  Después, supe que tenía que avisarles a todos. El dolor de tu ausencia estaba ahí, pero a la vez no estaba, es como si hubiese sido metido en un cajón con llave. Sabíamos que teníamos que ir para darte el último adiós y entonces mi melancólico corazón lo supo, ya no volverías a platicar con tu cómplice de sueños.  Hoy es tu no cumpleaños y en ocho días tu aniversario luctuoso. He aceptado que ya no estás aquí, sin embargo, cuando más melancólica estoy, aún puedo escuchar tus palabras motivándome, animándome y me las repito porque sé que esas palabras solo vuelven tu presencia más real, como si no te hubieras ido del todo. 

 Soy nada, una lágrima que cae con el viento que se mece al compás del sollozo.  La distancia de tus juramentos y la espera del cumplimiento. Soy nada la soledad tan vacía de un "ahí estaré" la promesa hueca del hipócrita "te apoyaré", soy nada... Nada con lo que el tiempo se vuelva valioso, nada en donde las letras tengan valor pues les parecen absurdas y llenas de lamentos.  Nada... Solo un aire, un triste llanto, nada... Sola y nada...

 Estupor,  es lo que se siente con tan solo respirar.  Es la nada, es el desahogo, es letanía...

Yo suelo pintar auroras boreales en tu espalda, dibujar estrellas fugaces en tu mirada en sintonía todo el tiempo  que pasas a mi lado, mientras espero, espero y espero, espero perdida en los besos de tu sonrisa, en las caricias furtivas de mil galaxias, en los manantiales vírgenes de tus labios en todo aquello que me haga olvidar que te espero,  espero  y espero, perdida en tu universo. Ginya Les

DETERMINACIÓN   Ahoga el miedo en la almohada no dejes que sus murmullos te atraigan, que no apaguen el fulgor  que emana en tus ganas. Deshazte de los temores tíralos por la ventana písalos con la voluntad y extermínalos con un ¡Sí puedo! Y hazlo así cada día, cada noche, en cada comida, porque te van a asaltar se querrán enredar de nuevo en tu mente, en tus sueños en tus ganas. No claudiques no pienses en el "¿qué dirán?" No vivas a la sombra  de lo que otros no pudieron lograr. No te dejes sabotear el mañana es tuyo, pero el hoy también; Así que no tires la toalla que entre naranjas y azules nocturnos el día siguiente siempre la luz verás, pues está lucha no acaba ya que la luz de tu fuerza, de tu esfuerzo, de tu determinación, siempre resplandecerá. Gin.

¡Nuevos proyectos! Hola a todos, a tan solo nueve meses de este año que nos ha traído grandes sorpresas que jamás logramos imaginar que sucederían, es grato volver al ruedo de la escritura con hermosos proyectos. Antes que nada les cuento que estoy por publicar en Amazon una de mis obras poéticas, de la cual me siento muy feliz ya que pude experimentar esa etapa literaria con muchas emociones vividas.  Por otro lado, quiero comentarles que Soy Poesía volverá a activarse. Espero contar con nuevos poetas para promocionar sus letras.  Es en estos tiempos tan precarios que debemos estar unidos para apoyarnos unos a otros.  Les mando un fuerte abrazo y espero de corazón que no enfermen.  Con cariño, Gin.

Se busca compañía, un corazón menos delator, un alma más a fin una persona que no me deje caer en este vacío lleno de oscuridad, de tristeza, de melancolía, de recuerdos. Ahora sé que todo acabó porque la indiferencia es una perra, y él es su fiel domador. Se busca un abrazo que me haga sentir menos sola menos vacía y un poco más llena. Alguien real, una sonrisa sincera sin palabras, detesto la lastima. Ahora entiendo que no hay vuelta atrás que sigo dependiendo de un sentimiento de miseras muestras de afecto que al final del día solo me hacen suspirar, porque con tan poco me conformo, Nunca he buscado más, nunca exijo más de lo que no me quieren dar y si dan poco con eso me conformo. ¡CONFORMISTA! Así soy. ¡MEDIOCRE! En efecto ¡ESTÚPIDA! No lo niego ¡SOLA! Es mi mejor defecto. Se busca autoestima que me quiera acompañar por que este dolor es tan inmenso que no lo puedo soportar, Se busca felicidad que me quiera llenar, que grande es mi triste...

La soledad tenía miedo de quedarse sola,  de mirarse al espejo y no hallar el reflejo. Quería besarse las sombras quería acariciarse los vértices,  las esquinas, pero no encontró ninguna. Entonces comenzó a temer a conocer ese sentimiento de vacío, donde la inmensa tristeza baila en la nada  y las acaloradas depresiones suben y bajan  cual marea en el mar. La soledad temía por ella en que su estado permanente fuese la locura, la llanura de lo intangible la espesura de lo indecible. Así que dando el salto de gracia  busco a donde ir a parar en otro cuerpo no tan solo, no tan hueco, ni con eco; Un cuerpo donde a la soledad  se le permitiera iniciar su revolución algo menos sobrio, menos gótico y un poco más caótico. Un lugar donde deje huellas pero no la piel,  ya se cansó de ellas. Un compañero,  que le hiciera cambiar de opinión, Que le mostrara los colores,  esos que di...

Como hija de mi padre le he aprendido un millón (por así decirlo) de cosas buenas, y otro millón malas también. Sin embargo, con el pasar de los años he luchado contra aquellos patrones de conducta que sabía debía cambiar por mi bien, como el victimizarme tal como lo hacía él para justificar su carácter y temperamento colérico con arranques de ira diciendo que era por culpa del alcohol; y aunque en parte así era, la verdad es que era un circulo vicioso. Arranque de ira (por cualquier cosa), ir a beber, regresar con otro arranque de ira, justificarse, sentir remordimiento, ir a beber por la culpa y así sucesivamente. Pero, así como hubo esos momentos malos y completamente desagradables, también, hubo momentos llenos de amor y felicidad. Momentos a los que me apego para hacerme creer que al menos mi infancia y juventud no fueron tan caótico como en verdad lo fueron. Espero que no crean que me engaño, pues no es así, solo decido hacer crecer en mí esos bellos momentos a vivir atada a lo...

Hasta nunca. Fueron las últimas palabras que se desvanecieron tras el humo del cigarrillo. La tarde estaba sofocada, el aliento no era más ácido que las palabras de su boca. Y en la calle, la humedad yacía recostada sobre el pavimento mientras el licor se consumió en el aire. Me fui caminando con la incertidumbre de no saber la verdad de aquellas pocas palabras, pero a sabiendas de que los aromas se impregnaban en mi suéter comencé a caminar sobre las gotas qué comenzaban a caer escasas. Ya no había tiempo de esperar de pensar, o meditar mientras más acelerado el paso más abundan las lágrimas del cielo qué ha está altura del momento se me antojan más dulces que las mías, más calmadas, más pacientes con más esperanza. El agua sigue consumíendose sobre el pavimento y mi amor sobre las llamas del infierno. GL.

Hay una necesidad inquietante entre la mayoría de los seres humanos y es la del sentido de pertenencia. No me vengan con mamadas como "Yo me pertenezco a mí misma, a ningún hombre" o "No soy de nadie"... y más cosas por el estilo. El sentido de pertenencia data del principio de los tiempos y no se refiere al hecho de que otra persona sea tu dueño (a), no, pues se refiere al hecho de sentirse acompañado, apoyado, por otras personas que comparten las mismas ideologías que tú. El creerte solo en este mundo, dueño de ti mismo, sin sentido de pertenencia es lo más vacío e hipócrita que existe. No importa cuando grites las frases anteriores si eres parte de un club social, un movimiento feminista, una religión, una familia o tienes un conjunto de amigos, ya que si creas lazos con alguno de los antes mencionados te informo que estas en busca de un sentido de pertenencia. Ahora bien, la antítesis de esto, el creer que tu esposo, novio, novia, amante, dominante,...

Escribe una don nadie, con sueños llenos de ilusiones y pensamientos de grandeza. Mientras que desayuna superación, come nobleza y cena orgullo. Escribe una persona, que busca alcanzar sus sueños, aquellos que como estrellas, lejanos se encuentran. Mientras duerme se deleita creyendo en el “quizás”, en que “tal vez” y “ya será mañana” en que todo cambiará. Les escribe una cualquiera, una persona común y sin título, que se estresa cada día por no lograr lo que se proponía. Pues no importa que suceda, cuánto trabajo la persona invierta, el destino no está a su favor y se ha cansado de nadar a contracorriente, andar sin llegar a ningún lugar. Escribe los lamentos, una persona muy común, una más entre la prole y del pueblo como tú, que cansada de esforzarse por cambiar su estrella, perdió las fuerzas y se rindió.

Cuando las palabras matan Hay palabras, muchas, muchas de ellas. Hay palabras que te levantan, te animan y te fortalecen. Pero, hay también palabras que dañan que lastiman y matan. Muerte lenta que viene a ti en sus comas, en sus signos expresivos. En los puntos finales del no. Es como una daga que se engendra dentro del pecho,  que atraviesa, que hiere, que lastima. Poco a poco, la muerte te encuentra. Las palabras no se las lleva el viento mentira. Solo es una forma en la que viajan. Las palabras se quedan, se instalan  y toman asiento. Beben el café contigo, y hace ecos en los silencios te adormecen y te hacen sangrar  en la cama, mientras a fuerza buscas el sueño En la ducha se toman forma y salen, a borbotones, por los ojos. Se instalan en tu garganta  y salen en un grito. Hay de esas palabras que vienen por vosotros tristes entes del mar de muertos en esta sociedad. Hay de esas verdades media mentira, o de esas mentiras me...

Hace tiempo que la nostalgia se arraigó dentro de mi alma, que las palabras se atoraban en mi garganta buscando una salida. Entre libros de poesía e historias yo crecí enamorándome de las letras fue que aprendí. Hace tiempo que encontré la forma de dar rienda suelta de sacar, los versos de mi pecho  e ir formando un lindo soneto. Así que fue creciendo la necesidad, el llegar a ser esclava de la poesía fue que encontré mi libertad. Ginya Les