Quiero decirte, que es muy difícil ser papá, ahora mismo no sé si estoy haciendo siquiera un buen trabajo, si les estoy dando las herramientas que ellos necesitan para ser buenas personas. Mientras más pasa el tiempo, más me frustra saber si la forma en que los educo es la correcta. Amor no les falta, comunicación tampoco, he tratado de brindarles la confianza para que se acerquen a charlar conmigo y me expresen su sentir. Pero entonces, suceden cosas, mi esposo y yo siento que nos estamos volviendo unos desconocidos para ellos. Las amistades están tomando el primer lugar en su vida, la privacidad es importante, pero aún más significativo son los valores con los que los hemos educado. Me duele ver, como poco a poco pasamos a segundo plano. Pero también, me alegra verlos desenvolverse. Es un sentimiento agridulce. ¿Lo estoy haciendo bien? No lo sé. Quizás el tiempo me confirme si lo es. No quiero repetir viejos patrones, quiero darles libertad, pero que no caigan en libertina...
No sé si el querer sentir reconocimiento por algo que haces por amor, sea lo justo. Sin embargo, cuando han pasado los años y te das cuenta que nunca recibirás el lugar que te corresponde te desmoronas. Es como vivir en una prisión, dónde respirar es el mejor beneficio que se pueda tener. La impotencia frena mis venas, el silencio es más caótico que un iceberg, y más inmenso que el infinito. Es por que me ha demostrado que es algo permanente. nunca cambiará y duele duele... pero no importan las lágrimas, no le son inmunes, ni las palabras ni las acciones, solo el hecho de que pueda sacar provecho. Y me siento tan cansada tan sola y la soledad resuena fuerte me susurra el rechazo me sigue invitando cada noche a sus aposentos murmura que nunca seré nadie. nadie nadie nadie...
Se busca compañía, un corazón menos delator, un alma más a fin una persona que no me deje caer en este vacío lleno de oscuridad, de tristeza, de melancolía, de recuerdos. Ahora sé que todo acabó porque la indiferencia es una perra, y él es su fiel domador. Se busca un abrazo que me haga sentir menos sola menos vacía y un poco más llena. Alguien real, una sonrisa sincera sin palabras, detesto la lastima. Ahora entiendo que no hay vuelta atrás que sigo dependiendo de un sentimiento de miseras muestras de afecto que al final del día solo me hacen suspirar, porque con tan poco me conformo, Nunca he buscado más, nunca exijo más de lo que no me quieren dar y si dan poco con eso me conformo. ¡CONFORMISTA! Así soy. ¡MEDIOCRE! En efecto ¡ESTÚPIDA! No lo niego ¡SOLA! Es mi mejor defecto. Se busca autoestima que me quiera acompañar por que este dolor es tan inmenso que no lo puedo soportar, Se busca felicidad que me quiera llenar, que grande es mi triste...
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